Derechos de Ex

Conversábamos Carrie y yo para mantenernos al tanto de las novedades, ya que nuestros respectivos Exs, nos han salido con comentarios de lo más estúpidos en este último par de semanas.

Es cierto claro que este blog se llama "Sex and the Ex" o como lo indica la url "Sex con mi Ex" y en eso hemos estado, pero ahora que una está algo estable en sus propios asuntos, y tratando de ver cosas más serias con los respectivos firmes, vienen los Exs a reclamar cosas como si ELLOS contaran en algo.

Para empezar unas cuántas frases que me ha venido diciendo mi Ex:

1. Así que con él si y conmigo no. Imbécil, claro que con él SI porque 1. es mi firme, 2. es mucho más maduro que tú, 3. me cumple en la cama cosa que tú NO hacías, 4. no es un miserable ególatra como tú y me hace venir mas de dos veces cuando contigo apenas conseguía uno.

2. ¿Acaso no he sido el mejor de todos? Fuiste, ya no. Por último, si te ensalsé (así se escribe esa palabra?) como fuera, te lo dije porque ESTABAMOS TIRANDO!!! y en ese momento te dije que lo eras porque me diste un orgasmo... y además porque bueno, congeniabamos en algunas locuras.

3. Yo la he tenido más grande que todos, no te hagas. Si papito, la tuya es la verga más grande, más poderosa, más duradera y más larga que jamás haya visto, y sabes qué? solo te gana mi firme por un detallito, que aunque no sea grandota como la tuya -y debo admitirlo, pasamos grandes momentos los tres- mi firme la domina de verdad, no como tú que solo eras imágen.

4. Eres una injusta conmigo. Claro, a ver, recordemos por qué eres mi ex. Porque eras un tarado y como yo estuve cegada nunca lo quise ver al inicio, salíamos cuando TU podías, tirábamos cuando TU querías y por último, terminamos porque TU te fuiste con otra. No me hables a mi de injusticias por dios!.

5. Me puedes decir algo, pero necesito que seas sincera, ¿qué tan grande la tengo? Te puedo mandar la foto y le preguntas a tus amigas. Mira papito, mis amigas saben muy bien de que tamaño la tienes porque hace rato que ya les conté que la tienes más chiquita que la del enamorado de Susanita, pero manda la foto nomás, ahora SI me creerán lo chiquita que es; de pasadita, la subo a la red y todos podrán dar su veredicto.

6. Cuentamelo todo. ¿Qué quieres saber: Que tira mucho mejor que tú, Que me esta yendo mal para sentirte bien? ¿Qué está haciendo él mal para que tú regreses mostrando lo super bien que tú lo haces?Aparte que suena a vieja chismosa... no pues!

7. Yo te conosco, recuérdalo, y ya sé porque tu relación no esta yendo bien. Mira, si te dije que estaba asada con el firme esa noche y quería matarlo... es porque cuando estuve contigo, algunas veces soñé con cortarte en pedacitos el pedacito que tienes abajo; además, ¿quién miércoles eres tú para venir a vaticinar sobre mi relación? Fuera! Y de hecho, no me conoces nadita, bye.

8. Todavía somos amigos, puedes buscarme cuando quieras. Claro, quieres que te cuente mis intimidades, que termine moqueando y quedar como el salvador, sin contar que sabes muy bien que cuando estoy depre es más fácil convercerme para tirar rico. NO.

9. Todavía puedo verte, ¿no? (más patético en otros casos: quiero verte) NO, me llegas, no quiero, ya no. Además hay otro ex que está portandose como tal, con discreción y atento al llamado de ser necesario, pero TU ya no. (que ruca no? a veces es necesario decirles esas cosas para que se larguen de una buena vez)

10. Lee mi blog y comenta. Estas leyendo mi blog, ¿no? Claro, claro, y sabes qué? me regocijo haciendo que mis amigas comenten en tu blog con nombres diversos, incluso YO te he comentado y te la has creído, me tienes en tu msn con otro nombre, claro, pero qué te vas a dar cuenta que te saqué toda la información necesaria, en todo caso, ya me enteré lo remal que te caía y lo pésima enamorada que fuí. Huevón. Sigue luciendote en tu blog nomás, que tus "lectoras" te seguirán haciendo creer que eres el super blogger. Como te manipulamos no?

11. Te quiero contar algo pero, como tú nunca me crees, ¿para qué te cuento entonces? No soy tu psiquiatra, ¿sabes?, tampoco me interesa si dices A o B, sabes que ya no te creo ni lo que comes. Anda a meterle floro a la china esa.

12. Dame opciones de lugares a donde llevar a mi flaca. Oye papito, YO no organizo tu agenda, no soy tu manager ni nada de eso, tú verás a que telo te la llevas, a que hueco te la metes, no me importa, a ver si ahora aprendes a ser hombre y dejas de esperar que una mujer te dé ideas. Tranca, ¿no?

Porque así son señoras y señores, ya fueron, ya sirvieron para ponernos al día cuando estuvimos solas o cuando el firme no satisfacía a plenitud, pero es siempre así: YA FUERON, no hay derechos ni lugar a reclamo.

La verdad que éste post ha salido del intercambio con Carrie, y bueno, al que le caiga el guante, que se lo chante.

Y a tí, ¿con qué otros derechos te han salido tus exs?

Se Fregaron. Manual Anti-Patanes- Vol 2

Coincidentemente con el post anterior, esta vez termino mi anterior obra como educadora en antropologia urbana masculina (hahahaha!) para seguir clasificando a los patancetes que a veces puedan cruzarse en nuestro camino. Espero que os sirva y que lo tomen como enseñanza.

EL PATAN PAC-MAN : Este sujeto se caracteriza por comer demasiado. Demasiado de TODO. Lo peor aun , grasas y si le dices que estas a dieta o que te estas cuidando le importara un pito total. Se pondra encima de la cama o de la mesa y hasta a tu costado cuanta exquisitez se te ocurra que puede existir. Si intentas decirle con mucha sutileza que esta siendo un completo desconsiderado contigo, se escuda en que por TI "El no tiene que morirse de hambre" (lo cual es un decir porque el señorito en cuestion tendra una figura de cetaceo que por poco te daran ganas de baldearlo para que no se muera o llamar al green peace para que se lleven la orca varada que ha encallado en tu lado derecho de la cama) . Por otro lado, su unica salida interesante sera a "comer" eso si no tiene nada de malo.
De malo es que se consuele siempre con la comida lo cual no solo revela un desorden emocional a nivel espiritual el cual busca llenar con alimento, sino que en ese descontrol te estara llevando a TI.
Ahora, si ves que es un patron alimentario comun en su casa o en su contexto SAFA. Te lo digo como advertencia. Si no te cuidas a ti misma, este chico puede usar el arma màs cruel que he conocido contra una mujer: Alimentarte o "engreirte" con comida medio grasosa. Diciendo que estas preciosa es màs que deberias subir un poquito màs. Despues cuando ya te metes de lleno al vicio, te engorda y te engorda y te engorda al punto de acabar con tu autoestima, haciendote creer de manera mas que maquiavelica que el unico que pudo haberse fijado en la vaca en la que te convertiste era èl- HORROR!!! Y una que suele cuidarse pues no le pueden salir con semejante CONCHUDEZ no? Eso se llama, ABUSO. Cuidado!!!


EL PATAN "PASEANDO A MISS DAISY" : Este fulano solamente busca fercho. No le importa un pito si eres graduada, master en leyes, exitosa en tus obras, si saliste como mejor de las mejores en el bachillerato, si aprobaste aquel curso tan dificil , si eres alguien exitoso, nada . NADA!
Este fulano te hara sentir menos por el hecho de no dominar ni manejar un vehiculo de 4 ruedas. Personalmente es algo que no harè debido a mi temperamento pues soy de las que se enoja y si agarro un vehiculo me voy de narices contra un arbol. Por el hecho simple de perder el control.

Este tarado te compararà hasta con un corredor de la Indianapolis jurandose lo màs de lo màs y si lo mandas al carajo para decirle que el conduzca, te saldrà con la excusa de que " el no tiene tiempo, porque trabaja" y TU LO HAGAS porque "total, no haces nada no?" QUE COOOOOOOOOOOOSA!!!
Quieres un fercho? un chofer? Un valet parking? Que te cuadre el carro y otra cosa el Negro Tripode y a mi no me frieguen.
TAXIIII !!

EL PATAN ATORRANTE CON YAPA: Con yapa, significa con SUEGRA. Ya que el señorito sera el rey de la casa, quien no dara un paso sin que su madre le barra el suelo hasta con la lengua. Seguramente en un lugar donde reina el machismo o donde no haya una sola mujer que se de su sitio. Ahora, puede ser un completo ATORRANTE por el simple hecho de jurarse lo maximo por ser EL o peor aun, que su madre se lo repita las 24 horas del dia (Señora: eso es autosugestion o hipnosis, pero no es ayuda para la autoestima).

El resultado es un sujeto màs engreido que una beba de 5 años con padre nada màs y lo peor con padre viudo que le da todo lo que la mujercita quiere. Si me comprenden, a este sujeto se le entrega todo en bandeja de plata. Lo peor: INTENTARA QUE TU HAGAS LO MISMO. Y te manejarà de una manera tan sutil como astuta para lograrlo. Si lo logra, seràs casi su sirvienta (comulga con el patàn Clasico, pero es una especie màs fina) ya que te darà a cambio alguna joya, de vez en cuando te sacarà a cenar, te dara un buen y caro regalo.Tal vez haga la noche memorable con una gran movida sexual. Pero Intimidad? Conversaciones a la luz de la velas? Romance? Pero ¿Y el afecto? ¿El AMOR? ¿LO BASICO EN UNA PAREJA? NADA. NADA DE ESO CERO.
Joder si tengo que hacerte barra hasta cuando tiras, mejor anda buscate tu leyenda de Edipo con otra yo SAFO!!!
MAMAAAAAAAAA!!!!

EL PATAN MONSE: Como sera de monse este chiquito que se le nota los 14 años de edad mental que se maneja. No solo por el hecho de enrabietarse por cualquier cojudez que se le ocurra sino que segun el (si es medio esquizofrenico) TU SE LA HAS DICHO y no pararà hasta hacerte sentir una infima cochinadad minuscula parte. Si se te OCURRE siquiera defender tu posición te voltearà el pastel con tal maestria (si parece pichon de abogaod corrupto de Vladimiro Montesinos) que no solo te hara sentir mal sino que te dejarà impavida pero por breves segundos. El patàn monse no posee ninguna cualidad de inteligencia como para no darse cuenta de sus movidas, como para no saber de sus pensamientos o como para no ver objetivamente sus planes.
Asi que chica, si te toco un patàn monse, es el màs saludablemente estupido como para ir escapando a la primera cita con la siguiente frase: "Me acaban de llamar, porque me han dicho que mi familia acaba de morir". Si te pregunta como, ponle cara gelida y dile: "Cortaduras con papel Craft".
Y arranca!! Pavazooo!!!

EL PATAN SEXUALMENTE EGOLATRA : A este sujeto no solo lo encontraras siempre rodeado de chicas. El hecho que no lo mires serà el objetivo para que tu seas la presa a cazar. Porque? PORQUE TU NO LO HAS MIRADO (notaron que dejè el sexo para el final?) Bien. No, no lo has mirado, porque simplemente de una ojeada rapida te has dado cuenta que el fulanito en cuestión no es tanto como creias, o menos, no es NADA. O sea lo veras bien acompañado, bien vestido y con su corte pero a ti no te hace ni cosquillas.

Lo entretenido es que en este caso, si logra algo contigo o simplemente ese dia solamente quieres irte de caceria, crimen, locura, llegaran al lecho con no muy buenas consecuencias (para ti porque para el, EL estuvo como superman). El sujeto en cuestión no se demora en seducirte. Ni siquiera te habla, ni te desviste ni nada. El señor se mete a la cama en cueros esperando muy alegremente que te le tires encima.
Y UNA??? Muriendose de frio o por lo menos no en estado muy romàntico. Ya que para que el sexo (como en el Tango) se necesitan 2 para bailar. NO UNO.
Y el señor esta de lo màs pasivo ahi esperando que una la haga de Mata Hari con todo y movidita de caderas. QUE COSA?! Mira oye flojonazo: A las mujeres se nos seduce, se nos mira, se nos habla, se nos motiva a hacer las cosas. Si tu te vas a quedar ahi paradote, sentadote (y todo lo que termina en OTE) porque para esto, durante la faena tu seràs quien mande. (si hasta para eso es flojo).
O dira simplemente que lo enloquece verte asi pero por ello mismo no se dara un minimo esfuerzo para sorprenderte a ti ( en caso de una segunda cita) la misma actitud comoda y fria se mantendrà y en el peor de los casos, te adaptaras a ella.
¿QUEEEEEEEEE? Oye, mamita. Estas loca? Un hombre que no es para comenzar, un caballero, no es sensual ni ingenioso, ni seductor ni siquiera alegre, no vale la pena. Y para una relacion sexual donde prima mas que nada el espiritu, pues en este fulano no prima màs que el hecho que lo hagas sentir RAMBO en plena selva y guerrilla. Lo siento papito. Lo que tu das, se devuelve y como no estas dando nada...CHAU! (Coge tu cartera , te pones tus tabas y te vas) ah si , si te reclama,le dices que se chife a una de sus gruppies, que tiene bastantes, no???

Nos vemos!
Charlotte York.
Antropologa Urbana.

Como detectar a un patàn

Dados tantos casos en este blog, en paginas amigas, en gente que se queja de sus parejas, de personas que a veces no saben que hacer en medio de una relación, que a veces una empieza a sacar conocimientos de sus vivencias anteriores. Lo mejor, los comienza a compartir como si de la Biblioteca nacional se tratara. Claro que como siempre digo, la generalización es el peor enemigo del conocimiento sin prejuicios. Y como dijo la Tortuga Maldita, "estar enamorada no es similitud de ser una cojuda".

Asi que con semejante prólogo, paso a detallar los tipos de patanes que humildemente he conocido. Y que les digo: apenas visualicen uno de esos, safen en una, porque si quieren sufrir por gusto, ahi estàn.

EL PATAN CLASICO : A este especimen se le considera no solo por el machismo caracteristico, por una gran falta de modales frente a una mujer, por el hecho de comerse con los ojos delante tuyo a cuanta chica guapa o escoba con faldas le pase por delante. Es adicto a todo lo que es " de machos" y el muy idiota para diciendo què cosas son " de machos " y a las cuales una no puede acceder.
(Vip, resulto el estupido este...!) -Very Idiot Persons group more like. Te es imposible conocer a sus amigos, porque " de donde se ha visto que una mujer este en reuna de calzoncillos". Si te conoces a las novias de sus amigos, seràn unas mujercitas apocadas que estaran a los servicios del "macho de la casa" que no reparara en pegarte una nalgada si es que estas desprevenida o peor aun, ganarte el apodo de "mi lomo" por parte del novio- patàn.
Esta especie es clasica por salir de juergas y no dar siquiera explicaciones, por dejarte plantada, por no tener ni un miserable detalle contigo, por no entablar una relacion madura, salvo la tipica de ser su "sirvienta" para mantenerlo feliz. O sea chicas, hasta las patas. Ya saben, este es el estereotipado macho de los comerciales de cerveza. CUIDADO.
En cuanto a mi respecta solo puedo decir que me da repelencia semejante tipo de ser.

EL PATAN INTELECTUALOIDE : Se jura todo lo que no es el anterior. Es un jugadorazo a grado màximo, pero con todas sus pautas tan bien planeadas que no sospecharàs jamàs a que miercoles està jugando. Lee muchos libros (segun el) y por lo mismo, sabe màs que tu. (en su concepto claro). Siempre tiene que decir en las reuniones en las que tu voz serà acallada con el tèrmino: "Pero tu QUE SABES de eso?" Mejor càllate, y no opines porque aqui hay gente que si sabe de politica/literatura/artes , y como estas conmigo, mejor deja que yo diga las cosas y que tu no quedes como una tonta. (Tonta seria quedandome contigo pedazo de animal!!!) .
A este especimen puedes encontrarlo posando en cualquier cafe-bar con una pose de divo herido o por ultimo a la caza con un libro que, si no es raro , es completamente anatema a lo que te estarà hablando puesto que en la conversación de la primera cita, el serà el unico que hable. Y cual serà su tema favorito? El mismo. (ah porque si chicas, el Patan Intelectualoide es yoista en sentido màximo). Despues si quedas admirada (o deslumbrada) por su "inteligencia" te invitara a salir otra vez y asi, hasta que tu decidas o ser su eterna seguidora-fan-grouppie o hasta que te des cuenta que ese no sabe ni siquiera que se le pone tilde al final de la palabra mamà.


El patàn VIP : Este sujeto se caracteriza por su excesivo grado de POSE. Asi como lo leen chicas. POSE. No personalidad, no magnetismo, no porte. POSE. A este fulano lo unico que le interesa es tener trajes caros Boss, salir en carros Mercedes Benz y para ello, tener a alguien A LA ALTURA de EL. Porque si siquiera te atreves a innovar, ser tu misma, ser avant garde, tener siquiera un miserable tatuaje en el cuerpo, perdiste. No eres la Lady que el queria para tener completito su poster con figuritas firmado por Ralph Lauren. No se permitira contigo que ni un solo de sus cabellos se despeine , no se arrodillarà ante ti , ni te emocionarà con una cancion de amor en medio de un parque con las hojas de otoño cayendo. ¡Porque se le ensucia el terno!.
Horrorrrrr!! Asi que olvidate de romanticas escenas de ir a correr los 2 por la playa de tarde o de disfrutar una lluviosa mañana saltando sobre los charcos de la acera. Nada!
Con este fulano o vas en tacos, medias y faldita a media pierna, o sino eres NO NICE. Y no tendràs siquiera entrada a su circulo de VIPS. (Otros sujetos tan pedantes como èl que tienen a sus maniquis del brazo). Y digo maniquis, porque el fulano puede ser una VACA pero tu tienes que pesar maximo 45 kilos y medir un metro ochenta para que el se pueda sentir contento y que ha triunfado en la vida. HABRASE VISTO!!! Fuera LOOOOSSSERRR!!!!

EL PATAN CIBERNETICO: Es tu aniversario. Esperas una cena servida, un ramo de flores, una llamada aunque sea para decir TE AMO, pero NADA. El señor esta bien sentado, jugando sus juegos de consola, y HASTA QUE no termine de jugar su porqueria no puede atenderte y si pierde encima, se pone de un humor de colegiala con la regla que nadie lo soporta.
Quieres salir y el dice que mejor le hagas unos sanguches y que encima se los lleves porque quiere terminar de jugar su noseque mierda. Quieres bailar con el, el quiere terminar de vivir su vida virtual. Con este ente, no tendràs vida màs que en una pantalla. No se permitiran interacción que no este fuera de los puntos de su juego favorito. Si lo para un ratito serà por 4 minutos (cuando vaya al baño) y NI CALATA a veces podràs hacerlo despegar de su vicio.
Cuidado chicas, muchos matrimonios han terminado por una de estas estupideces.

EL PATAN ESTUPIDO: Este si es el colmo de los colmos. No solo quiere trata de dominarte por las puras cuando tu ya lo mandaste al diablo, sino que peor. Se le nota la desesperación. El hecho de que una se haya vuelto completamente independiente de el le jode. Le jode. Y tanto que se lamenta el hecho de no haberte "domado" cuando tuvo la oportunidad. A este patàn le gusta mucho ponerte por debajo de el. No solo fisicamente, sino intelectualmente. No valora tu trabajo, no valora lo que haces pues siempre pensarà que lo haces hasta que alguien venga a "arreglarte la vida" ¿QUE COSA? SOBERANO IMBECIL!!! te soltarà perlas como "haz algo mas util con tu tiempo". "Tú no puedes hacer eso"- A ti te falta tal o cual cosa. Te compararà con cuanto winner hay haciendote sentir una cucaracha y lo peor: Si te dejas, su triunfo serà el hecho de tenerte inutilizada para que tu creas que SIN EL no puedes vivir.
Arranca y pon primera tarado...!!!

EL PATAN INUTIL : Este fue criado de la peor manera :Sin saber hacerse las cosas. Apenas entres a su habitación todo estarà tan sucio y desordenado que puede que apeste. SI es asi, sal corriendo chica. Porque te ha traido a su habitacion no precisamente para un round amoroso, sino para una sesion de limpieza. Y quien sino para ser su mucama francesa en bragas? TU.
Este fulano es de los que no sabe ni colgar sus camisas, que no lava su ropa, los que dejan que mamà les haga todo porque les es mas facil o porque son unos INUTILES de marca mayor.
Una puede ser ordenada, ascendosa, entregada, pero que es eso de estarle ordenando las cosas, arreglandole las camisas o que se yo cuando aun ni es tu esposo!! Y lo peor...que el señorito en vez de ayudarte, este tiradote mirando la television. ¡¡¡QUIEN SE CREE!!!

EL PATAN TELEVISIVO: Este señor prefiere ver tele contigo por horas. Hasta hace el amor con la tele prendida. Si pasan su programa favorito mejor. Si estan dando SU SERIE, no puedes interrumpirlo con una conversacion profunda, hablando de lo que te interesa, de tus sueños o proyectos porque el huevonazo ¡Se lo pierde! y encima si se la pierde y tu estas ahi, solo seràs su peluche, su almohada o un accesorio màs dentro de su consola, TV de pantalla plana con sound boofer y demàs porquerias. Chica, que tire con su tele, tu arranca de ahi.

Cualquiera diria que he enumerado la mayoria de patanes conocidos, pero creo que esta sera la guia Nro.1. Ya que me duelen los dedos. :D Por favor tomad y asimilad estos conocimientos vivenciales. Que no por las puras se aprende de la experiencia.
Felizmente tambien la experiencia me ha enseñado que existen las excepciones y que hay hombres maravillosos que nos dan nuestro lugar y que aprenden a amarnos tal cual somos.

Apropiación (i)lícita.

Cuando uno esta enamorada siente que no sólo entrega parte de su alma en un Te quiero, su cuerpo en una movida noche de sexo ardiente, sino también entrega sus cosas, simples baratijas que en ese momento le solucionaron su vida o hicieron más facil la tuya (al darlas en préstamo temporalmente). Yo fui una de esas mujeres que lo entregó TODO , literalmente hablando.

El punto es que mi excesiva confianza en el ser que una vez amé fue mi propio castigo y posterior Karma. Tras una ruptura melodramática, lleno de "siempre seremos amigos" o "te seguiré buscando amor, para salir al cine" etc; como ya alguna vez lo comenté preferí perder todo tipo de contacto con él. No pasó ni un mes y mi madre me empezó a preguntar respecto de mis pertenencias que ella no veía desde un buen tiempo. La cara se me cayó de verguenza al decirle lo que había hecho, sin embargo, su rostro pasó del enojo al alivio...total..es mejor haberlas "prestado" que vendido para comprar alguna cochinada no?

El primer intento por recobrar mis pertenencias se realizó a la semana de terminar nuestra relación por e-mail , por el miedo de verlo y caer rendida a sus pies nuevamente. Yo quería asegurarme que eso no volviera a ser, así que el e-mail me pareció el medio más conveniente.Craso error, él respondió que no tenía aquello que le habia prestado (era un objeto electrico...no era el consolador, nunca me compró uno...lástima, cualquier objeto que se moviera me hubiera dado más satisfacción que su "amiguito") pues él, durante un viaje a donde trabajaba temporalmente con su papá, lo había dejado. "Mi papá lo está usando , pero cuando llegue a Lima se lo pido". Obviamente, nunca se lo pidió ni mucho menos me llamó para hablar de mi encarguito.

Pasaron 3 años y recibo un mensaje suyo a mi cuenta de correo, una frase bastó para demostrar su conchudez:

"Aún tienes mi reloj Guess?"

Cuando lo leí, no sólo vino a mi mente la lista de cosas que él aun conservaba de mí sino la indignación de tanta conchudez acumulada durante años. De repente no soy la mejor en cuanto a escoger hombres y me demoro más de una hora en pensar en lo que vestiré...pero no soy mala comerciante, así que le respondí el email con solo una frase donde cachosamente le decia si aún tenía mis cosas, adjuntando una lista taxativa de mis pertenencias. Más rápido que volando, él me respondió aduciendo, entre otras cosas, que aquél artefacto (por lo que más luchaba, pues era el más valioso) habia sido perdido por su papá. Que lindo no? Mi respuesta:

"sin artefacto, no hay reloj."

Aún estamos en "tratativas" y sinceramente espero su mejor oferta, aunque la idea de vender su reloj y comprarme algo me parece aún más atractiva. Total...me demoré en pedir mis cosas y ya están perdidas..asi que él también deberá a asumir la pérdida de su reloj. Maldito, no sólo te llevaste mis mejores años sino mis cosas, total...te las regalo. Ya no me sirven como tampoco me sirves tú, pobre infeliz.

Consejo para todas las chicas: podremos ser cojudas en algun momento, por amor , amistad o arrechura pero NUNCA lo seamos habiendo pasado el tiempo y sobretodo habiendo aprendido de nuestros errores.Yo fui tonta al no exigir lo mío cuando debí, pero una cosa sí les puedo asegurar que "El que rie al último, ríe mejor".

Miranda Holmes, abogada.

pd. Imbecil, no recuerdas que me diste a guardar el anillo de tu mamá y tu broche de oro de tu graduación? oops! sorry , los perdí ;) .

Pardone mua???.. fui la amante y recien me entero ?!?!

Muchas veces la vida nos enseña con situaciones o experiencias irónicamente interesantes o quizá nos vuelve a confrontar con aquellas pasadas experiencias irónicas,cambiándonos de roles para probar nuestro manejo a tales sucesos. Pues nuevamente puedo comprobar las paradojas de la ya famosa “ Ironic Life ”.

Hace par de semanas atrás no tenia comunicación con Otaru (el ex y ex fws ), pero el Viernes pasado lo encontré en el msn y conversamos , nuestra conversación empezó contándonos las ultimas novedades de cada uno . Otaru me contó que tenia enamorada y que si no me lo dijo antes fue porque tenia algo de vergüenza - vergüenza de que? ni idea al respecto - lo felicite por su nueva relación y le pregunte cuanto tiempo llevaba con ella a lo cual agregue en son de broma “ espero que no se halla cruzado con los Fws que tuvimos , sino sin saberlo hubiera sido “la amante” ” ; después de un casi un minuto Otaru reaccionó y me dijo “ este pues si , fue así... en realidad te iba a pedir otro Fws y ahí te lo iba a decir ... ” y yo : “ ah? espera estas hablando en serio ?" , El: " si , es que te tenia muchas ganas y si te lo decía no iba acceder a los Fws ” , Yo : “ hey te pasaste pues! , jajaja osea que recién me vengo a enterar que fui la amante por mi inocente broma , y todo porque piensas con la cabeza de abajo? y todavía según "tu " me lo ibas a decir en un futuro Fws , que fresco eres he! my god? , ay Otaru ni quiero imaginarme cuando estábamos de enamorados jajaja , que tal fidelidad man!”.

Pues si ese día me entere que durante los 3 Fws que tuve con Otaru fui la amante ( sin tener la menor idea ) , pues Otaru me contó que llevaba un mes y medio con su little girlfriend , y que fue preso de sus pecaminosos deseos hacia mi y a la testosterona . Encima después de contarme de los sucesos con su enamorada se comenzó a insinuar para tener nuevamente fws -con moñito y todo jaja bien regalón este chico! -me causo por un momento gracia lo que decía pero luego pensé: “ Que ironía....en una pasado propicie indifelidad cuando arriesgue tontamente por Louise , después de esa experiencia y del tiempo que ha pasado , cuando cambie ese aspecto y trate no volver a estar en esa situación , sin saber y sin querer queriendo resulta que fui amante de Otaru , interesantemente irónico ! ”. Otaru me pregunto :“ y si no te lo hubiera dicho , hubieras aceptado otro fws? ” , Yo : “ asi no lo hubiera sabido , no iba a continuar con los Fws , porque ahora estoy con otra persona ”( eso se los contare en el next post ) ; claro que cada quien puede discrepar sobre la “fidelidad” hacia la pareja , en mi caso ya aprendi la lección y forme mi parecer de ello .

Quizá para algunas(os) pueda resultar casi halagador o inquietante ser “La/El amante”( por el deseo de lo prohibido) , si ...quizá en el pasado lo pensé de esa manera , pero ahora ya no lo pienso así , será por los “cambios” que pase ; no me agrado el saberlo pero tampoco llego a tal punto de hacer una “drama queen” , porque de cierta manera trate de analizarlo y comprender las causas que conllevaron a que suceda . Entonces le di un consejo a Otaru ya que aseguraba estar completamente enamorado de su little girlfriend , “ Otaru por propia experiencia te recomiendo que pienses bien antes de actuar ,porque luego las consecuencias no son muy agradables , si tu dices amar a alguien o aun así no llegues quererla, se merece respeto asi no se de en la otra persona , queda en ti que lo hiciste . Trata de controlar tus testosteronas ! porque sino vas a afectar a terceros y principalmente a ti mismo , se sincero así sea complicado , cada riesgo que tomes , asúmelo como tal ”.

A todo esto , aun me a quedado una interrogación , que habría pasado si hubiera estado realmente “enamorada” de Otaru ? , pues otra habría sido la reacción , de lo que no cabe duda es que Otaru seguiría manteniendo esa “ligereza” que lo caracteriza para enfrentar su vida .Es la primera vez que me dicen directamente que fui “ la trampa ” y quien sabe quizá alguna(o) de nosotros somos “La/El amante” sin seguir sabiéndolo ? y Uds. que piensan ?.

Vuelve el Perro Arrepentido...

...con sus miradas tan tiernas, con el hocico partido, con el raaaaabo entre las piernas..."
Antes que suelten una carcajada (que fue lo mismo que me ocurrio a mi) en el momento que recibi la ironica noticia que un pseudo ex..Ex? bueno en realidad fue algo no precisamente oficial asi que no lo cuento como ex... queria verme.
Recorde esta frase del genio Roberto Gomez Bolaños.
Que ironica es la vida. Una esta con las mejores ganas de ser mejor mujer, de estar feliz, y claro lo esta con todas las pilas necesarias. Trabaja como posesa, ejercita, hace dieta, esta FELIZ en toda la extension de la palabra y no faltan pues, los buitres que quieren encajarla a una con la misma trampa de siempre..."volvernos a ver"-"Recordar los viejos tiempos" lo que seeeeeeeeeea es un buen argumento.
Como siempre prefiero ser ecuanime y no generalizar. Hay reencuentros y reencuentros, sino no estaria en este blog , no estaria escribiendo este post ni hablando sobre esta raza de "pseudo exs".
El muchachito en cuestion no sè que se piensa. ¿Que una es idiota? Ingenua pude haber sido, pero estupida jamàs. Me hago la estupida cuando me conviene, pero ya vi la jugada de golpe y antes de arriesgarme a que me peguen una mordida (ver post de "El Beso del Vampiro") . Os recomiendo chicas que piensen lo siguente. Enfrien cabeza (metanla si es posible en un balde rojo con cubos de hielo)...
Mujer: el fulano en cuestion por algo es EX. Hubieron diversas causas para la ruptura. Hubieron procesos mentales internos o externos, ahora dispares, ahora que ni juntandolos con cola David ni con el mas potente de los Uhus se puede volver a unir. (Y perdonen si soy dura pero estoy atravezando por un momento genial en mi vida en el que estoy tomando control no solo de mi entorno sino tambien de mi misma y por lo tanto soy tambien super feliz por ello)... Y no pretendo que NADIE asi grandazo NADIE me lo venga a joder ahora con cosas.

Os digo chicas. Si alguien en este momento esta pensando en volver con el ex ok, le doy carta libre porque nadie manda en los sentimientos y ciertamente los casos de rupturas son distintos. Todos unos de los otros, por eso digo, no generalizo. No generalizo nada. Mejor no?
En mi caso particular solo vi una cosa: El hombrecito en cuestión no cambia ni cambiara. Sigue igual de obsesivo, de extraño, de perturbador (y no a perturbador de dulzura sino de terror, de angustia) y digamos que para andar con semejantes molestias a estas alturas de mi vida yo no estoy. Hijo, aplicate tu rimel ponte los tacos, agarra tu boa de plumas enrollatela y NO ME JODAS.
Ah y mas claro si no lo entiendes: "Anda tirate a tu abuela en scooter" (frase del marinovio creo acuñada por Schatz, que me encantó).
Ya sabes.

Charotte York "stronger than ever!".